He aquí mi pregunta… ¿qué pasa cuando modernos, pijos,
hipster, fashion, macarras o heavys entran por la puerta de casa?. Pues que es
como la cortinilla de “lluvia de estrellas” ¡¡¡se transforman!!! Se despojan de
sus pantalones ajustados, sus hombreras, sus faldas vintage, sus tachuelas, sus
camisas de Ralph Lauren, sus sudaderas de Avercrombie, sus zapatos Manolos y
sus bolsos de Marc Jacobs y se ponen el uniforme “destarporcasa”. Del
fashionismo a la comodidad, del modernismo a la batamanta. Welcome to the
dominguero´s home.
Una chica puede ir monísima con sus taconazos miu miu, su
pelo con tenacillas (sí, ese que deja el rizo prefabricado, como el de una
novia gitana), su tres cuartos de astracán y su bolso oversize de Korss. Bueno,
pues entra en casa, tira el bolso, se baja de los andamios y se pone unas
zapatillas de lana de alpaca que su hermano le ha traído de Perú y que parecen las
de esquimal. Como vive en un piso ideal de viga vista en pleno Malasaña, que le
cuesta una pasta y que no tiene calefacción porque si no, tendría que renunciar
a sus miu miu para pagarlo, pasa más frío que una rusa en diciembre. Así que
empieza su parapeto, Juanito Oiarzabal lo hacía para subir el Everest, ella
para subir a su cuarto sin ascensor…
Se pone camiseta interior, pijama de franela o felpa. Y es
que los pijamas que abrigan, gente, son feos, y más si te los ha regalado tu
madre. Porque tu madre te dice: “nena que esto abriga mucho, en esa casa que tú
tienes, póntelo que no te ve nadie y vas a coger un pasmo”. Tú lo evitas, pero
al final te das cuenta de que es el único que calienta y consigue que no
tirites mientras ves un capítulo de Homeland. A veces estás tan abrigada que
doblar un brazo para coger el mando de la tele, es como si llevases una de las
armaduras de Juego de Tronos. Es entonces, cuando te das cuenta de que vives en
esa serie, porque tu casa es la puñetera Invernalia. Bien, encima y que no
falte, una buena batamanta, que por muy mona que sea (estampado florar, el
omnipresente animal print o en cristiano, estampado de leopardo, cebra o
sucedáneos, o rayas o corazones) da igual, es una batamanta, eso no gana ni con
la firma de Marc Jacobs estampada en la franela. Y por supuesto luego viene el lavabo de cara
integral, esa imagen de cómo el rímel Chanel se escurre por tus mejillas dando
paso al careto blanco que nos gastamos casi todas cuando nos quitamos las
pinturas de guerra. Ah!! un moño chungo para retirar el pelo y el toque final
de las miopes, ¡¡¡las gafas!!! Sí, porque para la calle usamos las gafas de
pasta molonas y modernosas, pero en tu casa te pones esas que hace años has
dejado de usar, las que llevas en las fotos de primero de universidad y que
posiblemente tengan la montura de colores que no existen en la naturaleza, rosa
chicle, azul chillón o amarillo fosforito.
Recoradatorio de la imagen (porque es mu fuerte): camiseta
interior, pijama de franela gordo estampado, batamanta, zapatillas de esquimal,
moño chungo, cara limpia, y gafas de adolescente trasnochado. Muy fuerte no!!
Con esto, llamar a tu puerta da más miedo que a la casa de Bolinaga. Y es que
como dice mi amiga Silvia, la calefacción central es el mejor aliado del sexo.
Cómo pueñetas te vas a poner sexy o mona con un pijamita de raso y tirantes
sugerentes si se te queda to más encogío que en un Smart!!.
Y los tíos no se libran… usar un polar de Quechua (esos de a
15 pavos del Decathlon), o uno donde en el pecho pone “media maratón silvestre
de Patones” con tu camiseta debajo de “Fontanería García”… eso, eso no tiene
desperdicio. Y no voy a mentar lo de usar un chándal… el chándal es de raperos
o de yonquis, a ver si lo aprendemos de una vez y dejamos de usarlo los
domingos. Eso precisamente es lo que diferencia a los barrios… Os propongo una
adivinanza… Dos tíos, un domingo bajan y compran el periódico y el pan, ¿¿cómo
saber en qué barrio estamos??.
El sr A, o sr Blanco (que diría Tarantino), se
pone su chándal dominguero y su riñonera, se pasa el peine, que previamente ha
mojado bajo el grifo, baja al kiosko, compra el Marca y paquete de Fortuna,
luego va a la panadería Nuri, y se pide una pistola crujientita.
El sujeto B, o sr
Negro, se pone sus pantalones cagones, sus zapatillas desgastadas, sin peinar,
su chupa de cuero, que parece que ha pisado una manada de bisontes y que sigue
en el suelo tras la borrachera de ayer, y unas buenas gafas de sol grandes, muy
grandes. Baja, se compra El País, va al local librería-panadería-cafetería-coworking
donde pide un pan de pasas y pipas de a 3 pavos el mollete.
Solución: El primero, de Carabanchel, el segundo, de
Malasaña… ¿¿Quién es mejor o peor?? ¿quién mola más?. Pues son iguales porque
ambos, llegan a casa y se ponen EL MISMO PORLAR DEL QUECHUA!!. Y luego dicen de
los uniformes escolares, después del Pueblo, la ropaestarporcasa sí que
democratiza. Bienvenido a la república independiente de tu estarporcasa. Bienvenido
a rebecadePueblo.
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